Entre clichés hérités du cinéma, injonctions à la performance et méconnaissance du corps humain, les idées reçues se bousculent autour de l’orgasme féminin. On en passe dix d’entre elles au détecteur de mensonges, avec le concours d’Aurore Pollier, sexothérapeute à Annecy, en Haute-Savoie.
1. L’orgasme vaginal est le « vrai » orgasme
C’est sans doute le mythe le plus ancré : celui d’un orgasme vaginal, supposément plus « noble ». Comme s’il existait une hiérarchie des plaisirs. En réalité, cette distinction n’a pas lieu d’être. La plupart des femmes ont besoin d’une stimulation clitoridienne pour atteindre l’orgasme.
« Tout est raccordé au clitoris, dont les ramifications sont très importantes », explique Aurore Pollier, sexothérapeute, thérapeute de couple à Annecy. On oublie trop souvent que le clitoris ne se résume pas à sa partie visible : c’est un organe vaste, interne, qui entoure l’entrée du vagin et participe pleinement aux sensations dites « vaginales ».
2. Une femme doit jouir à chaque rapport
Dans une société saturée d’objectifs, l’orgasme est parfois devenu une case à cocher. Comme s’il fallait impérativement atteindre le sommet pour que l’ascension ait valu la peine. Or, l’orgasme n’est ni systématique, ni indispensable à une sexualité épanouie.
« Les femmes ont suffisamment d’injonctions dans leur quotidien pour éviter d’en ajouter dans la chambre à coucher ! Être dans le contrôle -il faut que…-, c’est contre-productif. » Se focaliser sur le résultat peut couper de ses sensations. Le mental prend le dessus. Paradoxalement, c’est souvent en lâchant prise que l’orgasme peut surgir.
3. Simuler, ce n’est pas grave
Un petit mensonge pour préserver l’ego de l’autre ? Pas si anodin ! Simuler peut sembler plus simple sur le moment. Mais à long terme, c’est une impasse. « Cela peut contribuer à maintenir une sexualité pas assez épanouissante, parce que l’on aura donné de mauvaises indications à son partenaire. C’est vraiment important d’arrêter de simuler, et de communiquer. »
En feignant le plaisir, on valide des gestes, un rythme ou des pratiques qui ne conviennent pas. Comment, ensuite, rectifier le tir ? Sortir de cette dynamique sans blesser son partenaire demande du tact : parler de soi plutôt que de l’autre, exprimer ses envies au présent (« j’aimerais qu’on essaie… »), valoriser ce qui fonctionne déjà.
La sexualité n’est pas un examen, mais un terrain d’exploration à deux.
4. L’orgasme féminin est forcément spectaculaire
Cris, tremblements, perte de contrôle absolue… L’imaginaire collectif, largement nourri par la pornographie, associe orgasme féminin et démonstration flamboyante.
La réalité est infiniment plus nuancée. « Il y a une grande diversité d’orgasmes, certains avec des vocalises, d’autres qui passent inaperçus », rappelle Aurore Pollier. « Certains hommes sont rassurés quand leur femme s’exprime. Mais nous sommes dans la vraie vie, pas dans un film porno. » Il n’y a pas de bonne façon de jouir. Se comparer à un modèle fantasmé, c’est risquer de passer à côté de son propre ressenti.
5. La ménopause signe la fin du désir
La baisse des œstrogènes bouleverse le corps, c’est un fait. Mais elle ne signe pas l’arrêt du plaisir. « Il n’est pas absent, il est différent », corrige Aurore Pollier. « Si on est une femme sexuellement active, le plaisir ne disparaît pas, il peut se transformer. »
Le corps peut nécessiter davantage de temps, de douceur, de lubrification. Mais beaucoup de femmes décrivent aussi une sexualité plus libre, affranchie du risque de grossesse et des injonctions maternelles.
6. Le partenaire doit deviner comment faire jouir sa femme
« C’est le mythe du Don Juan, comme si l’homme détenait un savoir mystérieux, des dons de mentaliste pour savoir ce que veut la femme. Mais ils doivent déjà gérer beaucoup de choses de leur côté : l’éjaculation, leurs propres peurs… »
Faire reposer la responsabilité du plaisir féminin sur le partenaire est injuste et inefficace. Le plaisir se co-construit. Il suppose que la femme connaisse son corps et ose guider l’autre. Personne ne peut deviner ce qui n’est pas exprimé.
7. L’orgasme féminin prend forcément longtemps
On entend souvent que les femmes seraient « plus lentes », quand les hommes seraient « rapides ». Une généralisation simpliste.
La durée d’excitation nécessaire varie énormément d’une femme à l’autre et d’un moment à l’autre. Fatigue, charge mentale, qualité du lien : autant de paramètres qui influencent l’accès au plaisir. Certaines femmes peuvent jouir en quelques minutes, d’autres auront besoin de davantage de temps.
8. L’orgasme simultané est le Graal à atteindre
Les comédies romantiques ont gravé dans nos imaginaires cette image d’un couple atteignant l’extase au même instant, dans une synchronisation parfaite. Dans la réalité, l’orgasme simultané existe, mais il est relativement rare.
Vouloir absolument coïncider peut créer une tension inutile. La sexualité n’est pas une chorégraphie millimétrée.
9. Les femmes savent instinctivement comment accéder à leur plaisir
« La fécondation est instinctive, mais le plaisir, lui, ne l’est pas. Il faut, pour l’atteindre, de la connaissance de soi, et de la curiosité. »
Beaucoup de femmes découvrent sur le tard leur « mode d’emploi » sexuel. Se masturber, lire, expérimenter : ces chemins sont des voies d’émancipation. Le plaisir se construit, il ne tombe pas du ciel.
10. Si l’orgasme n’est pas atteint, le rapport est raté
Faux. « L’important est de passer un bon moment, pas d’être dans la performance. » Un rapport peut être tendre, sensuel, complice, apaisant, même sans point culminant.
Le plaisir peut circuler autrement : dans la peau qui frissonne, dans un regard qui se prolonge, dans un éclat de rire partagé. La clé, c’est de déplacer le regard du résultat vers l’expérience.
À SAVOIR
Trois pistes pour sortir des injonctions :
1.Se reconnecter à son corps
Prendre le temps d’explorer ses sensations, seule ou à deux, sans objectif d’orgasme.
2.Oser parler de sexualité en dehors de la chambre
Les discussions à froid sont plus sereines. Partager ses envies, ses limites crée un climat de confiance qui facilite ensuite le lâcher prise.
3.Déconstruire ses références
Films, séries, pornographie véhiculent des scénarios stéréotypés. S’en détacher, c’est s’autoriser une sexualité plus authentique, moins performative.
